Snuskzonen

En asexuell make som grinar när jag tar upp problemet och presenterar lösningar

Jag är gift och lever tillsammans med min man sedan sjutton år tillbaka. Tro mig, jag är egentligen vild, tokig, älskar sex och dekadens men nu har jag blivit jävligt trött. Inte bara på mammalivet utan även på äktenskapet och livet som gift med förväntningen att vara en god hustru.


Förra året levde jag ut all min sexualitet. Jag knullade olika typer av män och valde det från menyn som erbjöds mig. Jag njöt. Allt från mjuk älskog på hotellrum till hårda påsättningar liggandes mot en motorhuv i skogen. Jag insåg att mina otrohetsaffärer tillslut skulle komma fram. Jag vet att min man skulle lämna mig om han fick reda på vad jag gjort och eftersom jag aldrig skulle vilja leva med någon annan avslutade jag mina otrohetseskapader i vintras. Jag älskar min man. Jag vill leva med honom men han tänder mig inte alls.

Jag som vanligtvis är hård och beslutsam att no more fucks to give hamnade igår i en situation när kroppen och mina känslor bara lät sig köras över. Min man och jag hade tagit in på hotell med lilla familjen. Barnen sov. Vi låste in oss i badrummet för att ta en dusch innan vi skulle krypa ner och sova. Min man som är asexuell blev plötsligt fasligt kåt och sa att han ville knulla. Det är månader sedan sist. Jag kände ingenting. Inget pirr eller sting inget alls. Han bad om det om och om igen: “Snälla!”.

Jag vände mig om, putade med rumpan och han juckade okänsligt in sin lilla kuk. Under tiden stod jag och tänkte att det borde gå fort om jag stönar och svankar. Det gjorde det. Han blev klar snabbt och lämnade mig i badrummet med en olust och äckelkänsla. Jag ville bara krypa ner och sova. Jag som annars älskar sex. Jag älskar att ligga men med inte med min man. Jag vill bli omhändertagen, slickad, pullad och smekt. Jag vill känna hur orgasmerna sköljer över mig. Nu och sen kanske några år tillbaka fixar jag biffen själv eftersom han inte har något intresse av varken sex eller att tillfredsställa mina behov.

Du kanske undrar varför jag skriver detta till dig? Du kändes rätt. Får känslan av att du inte dömer. Jag är trött på det här. En asexuell make med liten kuk och noll förmåga eller driv till att vilja tillfredsställa mig sexuellt. En asexuell make som grinar när jag tar upp problemet och presenterar lösningar som frikort, swinger, trekant eller att jag får ha sex som jag vill. Suck. Jag är bara 35 år och vill inte ha det såhär. Min man och jag befinner oss definitivt inte i samma snuskzon. Kram till dig om du orkat läsa. Tack för att du är så fri, inspirerande, kvinnlig, härlig, sexuell och fucking badass.

Anonymt gästinlägg. Personen som skrivit vill gärna har förslag på hur situationen skulle kunna lösas.

25

14 kommentarer

  • IA

    Jag känner igen mig till viss del. Partner sen snart tio år. Det var hett som fasen i början, men ganska snart rann sexet ut i sanden. Efter några år kröp det fram att det berodde på smärtproblematik. När det väl blir något så blir det jätteförsiktigt. Och det blir mer kärleksfullt mys än sex. Jag som brukade komma tio gånger under ett ligg kommer inte alls. För mig är sex och kärlek två skilda saker. Min partner är min soulmate, och jag kan inte tänka mig att leva med någon annan. Men sex är viktigt för mig, och jag känner mig inte riktigt levande när jag inte får ligga. Min dröm är ett öppet förhållande, men jag får inga riktiga svar när jag föreslår det. Hur gör man? Ska sexlivet verkligen behöva vara slut efter 30?

    6
  • Hedivig

    Själv lämnade jag mitt äktenskap efter sju år. Känslan att igen upptäcka min lust och förmågan att njuta var underbar. Bestämde mig för att livet är för kort för dåligt sex och pliktknull. För mig är en stor del av att vara i en relation just att känna lust till den jag lever med. Att min man gör mig kåt. Mannen jag lever med i dag gör det. Vi är mer en ’företaget familjen’. Ingen kan säga till dig vad eller hur du ska göra, förmodligen har du svaret i dig själv.
    Varma hälsningar
    /H

    6
  • Ida

    Av erfarenhet så tänker jag att man kan älska någon högt men det betyder inte att det faktiskt går att reparera saker som ex dramatiskt olika sexlust.

    Jag älskade barnens pappa och trodde att jag ville leva med honom tills jag föll för en annan. Bröt upp, började leva ut och kom så småningom till ro med att alla mina framtida relationer måste vara av karaktären öppna/frigjorda/sexuella i kvadrat. Då mår jag bäst.

    Det finns många människor där ute som vill åt samma håll som du, ge dig själv möjligheten att bli lycklig, rentav extatisk över livet – du kommer tacka dig själv en dag. ❤️

    4
  • Mia

    Jag tror inte att sexlusten till din man kommer tillbaks. Antingen så skiljer du dig eller ligger med andra. Du kommer aldrig bli nöjd sexuellt med honom

    4
  • Angelica

    Jag känner igen mig otroligt mycket av din historia. Jag har också varit längs otrohetsspåret och det med råge. Försökte lyfta lösningar som andra personer, öppet förhållande osv. utan gehör. Vi skilde oss till slut. Blev tillsammans efter någon månad och en bit in lyfte jag än en gång en tredje person, att jag skulle få träffa. Det höll en månad ungefär innan föredetta mannen mådde alldeles för dåligt och just nu hänger ett ultimatum över mig, mannen jag vill dela mitt liv med eller livet som gör att jag lever.. kan tyvärr inte komma med några tips eller nya tankar annat än att dela med mig av min historia. Jag hoppas det i alla fall gav dig något. Lycka till med allt!

    2
  • Anonym

    Sex med främmande och nya personer är lätt. Du vet tillräckligt lite om personen för att kunna föreställa dig att personen är allt det du åtror och det är lätt att känna spänning och lust. Sex med samma person som en känt och knullat i flera år är svårare. Du vet hur personen ser ut när hen bajsar, pruttar och pillar i näsan. Du minns alla den personens smutstvätt som slängs på golvet och att hen inte orkade laga middagen igår. Det gör inte direkt att det rinner till i trosan. Men det kan också ge en finare kontakt än vad någon främling kan ge. Om en antränger dig, frågar vad ens partner sedan länge tycker om just nu, eller vad för fantasi som präglar hens tankar just nu och tillsammans utforskar dem så kan det bli magiskt. Men det gäller att en anstränger sig och inte befinner sig någon annanstans mentalt. Om ens fokus ligger på spännande sex med främlingar så bör en också vara tydlig med det mot sin partner. Om hen uppenbarligen inte är på samma spår så bör en göra rätt för sig och lämna.

    6
  • Alma

    Hög igenkänning på den här..!
    Du beskriver mitt liv för några år sedan! Idag lever jag med en fantastisk man som gör just allt det, som älskar och åtrår och GER!
    Jag valde att skilja mig till slut och levde själv i två år innan jag träffade mannen jag delar mitt liv med idag. De två åren själv har varit fantastiska och enormt givande. Jag fann tillbaks till mig själv, min lusta, min kärlek för mig själv. Jag njöt i stora och fulla drag. För livet är banne mig för kort för dåligt sex..!!

    3
  • Petra

    Oj, hög igenkänning på detta! Vi har levt ihop i tjugo år, har inte legat på snart två år o det gör mig galen! Inte för att jag vill ligga med honom ändå, vi har blivit som två syskon som bor ihop. Kan ha jätteroligt, men noll attraktion. Så jäkla tråkigt. Jag vill skiljas men har så svårt att få fram orden. Han är världens snällaste på alla vis, men jag behöver sexet också. Det här är ohållbart, jag känner hur jag krymper o blir frustrerad av att inte känna mig åtrådd.
    Jag har haft ett förhållande med en annan i några år, avslutat nu, men det var det bästa sexet EVER! Med honom var jag mig själv, ALLT hände!
    Jag tänker som flera andra här; det är nog svårt att hitta tillbaka till sexlusten med någon när den är så totalt borta. I mitt fall är det skilsmässa som gäller, jag dör långsamt utan sex…
    Jag tycker det känns bra att veta att jag inte är ensam om detta. Otrohet o tristess. Mina vänner skulle svimma om de visste allt jag gjort!
    Lycka till, hur du än gör.

    7
  • Cow

    Det finns bara en väg, gör slut. Levde med en kvinna i 10 år och vi hade det fint, roligt och allt möjligt, men i princip nollat sexliv. Det är helt enkelt så att vi har olika behov och ibland kan det vara så helt enkelt att en del av oss är inte kompatibla sexuellt, vi “pratar” inte samma sexuella språk helt enkelt; *även* om allt annat faller på plats.

    Vi lever bara en gång, varför harva omkring olycklig i något som aldrig kommer att bli bättre? För jag tror att även om det kanske blir bättre en period med olika metoder, så kommer man snart vara tillbaks i gamla spår igen. Sådant här kommer inifrån, man kan inte tvinga någon som är sexuellt ointresserad att vara det. Och om den personen inte kan tänka sig att släppa på tvåsamheten så finns det bara en väg anser jag.

    Gällande otrohetsaffärer så riskerar det bara att göra det ofrånkomliga uppbrottet så oerhört infekterat och då det är barn inblandade så är det något jag starkt avråder dig från att fortsätta med (talar om egna erfarenheter från såväl egen barndom som erfarenheter från mitt första äktenskap där mitt första kom till).

    Var ärlig mot dig själv så kommer du att ta det bästa beslutet för alla inblandade, så även barnen. Det kanske låter hårt, men varför dra ut på det och riskera förbittring?

    2
  • Lektorn

    Den sexuella delen av ert förhållande låter verkligen hopplös. Själv skulle jag inte vilja bo ihop med någon i mer än ett par veckor utan att det intima fungerar bra.

  • Annica

    Jag känner igen såååå mycket. Tillsammans sedan 29 år, 3 barn, hus mm. Känns mer som syskon, kan kramas men tänder inte längre. Svårt komma vidare, mest feghet, rädsla…. vem vet. Längtar efter passion, massa olika sex, utforska, prova…

    2
  • Emelie

    Jag har hört om så många förhållanden som blir sexlöst efter några år, särskilt efter barn. Det verkar vara kvinnorna som då väljer att göra slut/skiljas, för man vill inte bo ihop med en partner som är som ens syskon. Något jag aldrig kan förstå är hur många män kan vara nöjda med ett sådant förhållande. När kvinnan vill skiljas kommer det som en chock och mannen hamnar i något slags trauma. Kan någon förklara detta fenomen för mig? Varför är mannen nöjd med ett sådant förhållande, men inte kvinnan?

  • Maya

    Svar till Emelie: Tror det handlar om att att även om sexlivet inte är på topp får män känslomässigt stöd någon som hjälper till i hemmet tar hand om barn osv. Män är oftast inte alls lika bra på det ovannämnda. Vilket gör att kvinnan tröttnar fortare.

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *